{"id":6084,"date":"2017-12-27T13:02:41","date_gmt":"2017-12-27T16:02:41","guid":{"rendered":"http:\/\/159.65.255.251\/?p=6084"},"modified":"2018-01-09T14:04:36","modified_gmt":"2018-01-09T17:04:36","slug":"la-poetica-en-el-recuerdo","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lavanguardiadigital.com.ar\/index.php\/2017\/12\/27\/la-poetica-en-el-recuerdo\/","title":{"rendered":"Una cuesti\u00f3n po\u00e9tica"},"content":{"rendered":"
Los recuerdos son desordenados. Aparecen los primeros libros. Aparecen los poemas rebuscados, barrocos e imperfectos que alguien sol\u00eda escribir. Aparecen para no olvidar. Esto es Infancia y Memoria (tercera parte).\"\"<\/strong><\/em><\/h5>\n

M\u00e1s fr\u00e1gil que la memoria son los recuerdos. El olvido es soberano de nuestra vida. Crecemos y olvidamos. Crecemos y nos van quedando los detalles difusos de lo que vivimos. Y esta bien olvidar. Para qu\u00e9 recordar el dolor, si el dolor nos marca la carne como un hierro caliente. El dolor lo llevamos en el cuerpo, es la epidermis de nuestras experiencias, la huella que nos conforma. Por eso olvidamos, porque podemos despojarnos de los recuerdos del dolor, y porque el dolor nunca desaparece, nos constituye, son las cicatrices de nuestra subjetividad. El olvido es la estructura, la memoria es la superestructura de nuestro Yo. Recordar es un ejercicio: rememoraci\u00f3n. Olvidar es la variable fija, el com\u00fan denominador de nuestra animal humanidad. Somos animales del olvido.<\/p>\n

A los diecisiete a\u00f1os decid\u00ed que quer\u00eda dedicarme a escribir. No sab\u00eda bien qu\u00e9 quer\u00eda escribir, pero quer\u00eda escribir. En el secundario escrib\u00eda poemas: rebuscados, barrocos, influenciados por la m\u00fasica que ven\u00eda escuchando. Eran poemas imperfectos, pero escritos prolijamente en hojas blancas y lisas. Todav\u00eda sigo escribiendo a mano, en hojas blancas y lisas. A veces encuentro esos poemas entre mis cajas del pasado, y me r\u00edo. Eran la continuidad de una l\u00edrica que mezclaba Dop\u00e1dromo <\/em>de los Babas\u00f3nicos, Chaco <\/em>de los Illya Kuryaki and the Valderramas y mis traducciones de los Rolling Stones. Era mi \u00e9poca \u201cStone\u201d, pero la del Mick Jagger glam: ten\u00eda un pantal\u00f3n Oxford azul que gastaba cada s\u00e1bado cuando sal\u00eda como mis amigos, usaba camisas que compraba en la 5ta Avenida y un pa\u00f1uelo largo de seda violeta que hab\u00eda encontrado una vez en un boliche y me lo qued\u00e9. \u00cdbamos mucho a bailar, y mis lugares favoritos eran los que pasaban rock (porque me gustaba bailar rock): el Cond\u00f3n Club, la Diabla, el Club 74.<\/p>\n

\"\"Mis poemas eran deformes, en esa l\u00edrica autodidacta se mezclaba mi visi\u00f3n del mundo, el amor imaginario y los libros que le\u00eda. La escritura es autodidacta porque el impulso sale desde el medio de uno mismo, de una necesidad f\u00edsica. Recuerdo que se los mostraba a mi preceptor, que era el \u00fanico que los le\u00eda y que me alent\u00f3 a seguir escribiendo. Varias veces, de grande, lo volv\u00ed a ver, siempre por casualidad, en alg\u00fan bar o por la calle. Una de esas veces le agradec\u00ed, t\u00edmidamente, que me haya incentivado a escribir. Recuerdo su cara de no entender qu\u00e9 le dec\u00eda cuando le agradec\u00ed, cuando le dije que ya ten\u00eda un par de libros publicados de poes\u00eda y que \u00e9l estaba en mis agradecimientos imaginarios. Qu\u00e9 rara es la sensaci\u00f3n cuando creemos que el otro registra todos los recuerdos que son importantes para uno. Tal vez, cuando en medio de los pasillos de ese colegio gris cemento sin terminar en medio de Villa Crespo, me dijo que siguiera escribiendo me lo dijo al pasar, para liberarse de un alumno que repetidamente le mostraba su incipiente escritura. Es imposible estar en la cabeza del otro, menos a\u00fan de los recuerdos que deber\u00edan tener sobre uno mismo.<\/p>\n

[blockquote author=\u00bb\u00bb ]Mis poemas eran deformes, en esa l\u00edrica autodidacta se mezclaba mi visi\u00f3n del mundo, el amor imaginario y los libros que le\u00eda.[\/blockquote]<\/p>\n

Quer\u00eda escribir y mi lenguaje era el po\u00e9tico. As\u00ed ve\u00eda el mundo. Escrib\u00eda poes\u00eda porque era m\u00e1s f\u00e1cil, o eso cre\u00eda. Me daba pereza pensar en escribir un cuento: esos detalles milim\u00e9tricos que deben conjugarse para que sea una pieza perfecta ya me agotaban s\u00f3lo de pensarlo. No cre\u00eda en la perfecci\u00f3n, y tampoco hoy creo en ella. La poes\u00eda era imperfecta, era poes\u00eda. La poes\u00eda es imperfecta, por eso su belleza. La poes\u00eda es el lenguaje de la imperfecci\u00f3n y la deformidad. Y yo me sent\u00eda deforme. Me gustaba pensar en un mundo imperfecto que a trav\u00e9s del lenguaje se volv\u00eda bello, se volv\u00eda vivo. Escribir es traducir el mundo en palabras, y la poes\u00eda es el lenguaje que m\u00e1s se asemeja a la naturaleza, porque en la superficie parece no tener reglas, ser ca\u00f3tico y desordenado, pero en lo m\u00e1s profundo de su ser, como en el de la naturaleza, el caos se convierte en lenguaje, encuentra reglas y regularidades, y la imperfecci\u00f3n se vuelve belleza. La poes\u00eda es el momento en que ingresamos la mirada en el espacio para hacernos de un instante de tiempo.<\/p>\n

Antes de querer escribir tuve que llegar a la literatura. De chico le\u00eda bastante: T\u00f3nico y el secreto de estado<\/em>, Ami, el ni\u00f1o de las estrellas<\/em>, El principito<\/em>, Socorro <\/em>de Elsa Bornemann \u2013amaba ese libro\u2013, Agatha Christie, y otros que no recuerdo sobre extraterrestres y estrellas. Pero tambi\u00e9n, un poco m\u00e1s de chico mi primer acercamiento a los libros fue con los comics de adultos: las revistas Fierro y otras de ese tipo. Mi pap\u00e1, que junto a su familia eran los due\u00f1os del Hotel Roma en Bariloche, me llevaba bastante all\u00e1 los fin de semana de chico o cuando sal\u00eda del colegio. Mis abuelos paternos viv\u00edan ah\u00ed, Pola y Jos\u00e9. Viv\u00edan en una habitaci\u00f3n sin ventanas en un pasillo interno del hotel en uno de sus primeros pisos. Recuerdo eso porque sub\u00eda siempre por la escalera, ancha y que daba una vuelta sobre s\u00ed misa y ten\u00eda que caminar para el fondo por un pasillo oscuro con alfombras bord\u00f3. Era una habitaci\u00f3n muy grande, con una alfombra blanca y peluda que parec\u00eda el pelaje de un oso polar. Pasaba bastante tiempo en el hotel y mucho de ese tiempo estaba en la habitaci\u00f3n de mis abuelos. Al lado de la cama hab\u00eda un mueble bajo blanco satinado, adentro de uno de los estantes sin cajones estaban todas las revistas de mi abuelo. Las pon\u00eda en medio del cuarto, en el piso, sobre la alfombra. Una columna de revistas delante de m\u00ed. Y me sentaba con los pies cruzados al lado de la gran columna y empezaba a mirarlas. No las le\u00eda, iba de p\u00e1gina en p\u00e1gina mirando los dibujos, imaginando las historias.<\/p>\n

\"\"De chicos leemos por leer, como quien de pronto conoce un nuevo mundo. Le\u00eda, pero nunca de forma sistem\u00e1tica, menos a\u00fan como una forma de vida. Entre el fin de la primaria y el inicio de la secundaria algo cambi\u00f3. Y uno de esos primeros cambios fue como consecuencia de mi profesora de Literatura de segundo a\u00f1o. Ya viv\u00eda en Buenos Aires, el colegio era nuevo, mis compa\u00f1eros tambi\u00e9n. Ven\u00eda de leer porque s\u00ed, a leer para aprobar esa materia que nos costaba a todos. Debemos haber le\u00eddo diez libros ese a\u00f1o. Todo era diferente ahora: leer era analizar, leer era comprender, leer era rendir. Pero leer tambi\u00e9n se volvi\u00f3 una forma de sentir placer y tristeza: intelectual, espiritual y sexual. Dos libros de ese a\u00f1o me produjeron eso. Y aunque no recuerdo mucho el contenido, recuerdo las sensaciones. Los recuerdos tambi\u00e9n son sensaciones: la consecuencia f\u00edsica de haber atravesado esas p\u00e1ginas. Me pas\u00f3 con Mi planta de naranja lima<\/em>. Llor\u00e9 mientras le\u00eda. Tambi\u00e9n hab\u00eda llorado leyendo Ami <\/em>de peque\u00f1o, y esa misma sensaci\u00f3n de tristeza y llanto desconsolado la hab\u00eda experimentado cuando vi Bambi <\/em>y King Kong <\/em>en el \u00fanico cine de Bariloche y mi vieja tuvo que sacarme de la sala. Con el libro de Jos\u00e9 Mauro de Vasconcelos volv\u00ed a llorar de tristeza. Volv\u00ed a sentir tristeza y desconsuelo. De alguna manera, comprend\u00ed que las palabras lastiman algo que est\u00e1 guardado muy adentro nuestro: la esperanza. La esperanza en un mundo bueno, o bello, o amable. Y nada de eso es real.<\/p>\n

[blockquote author=\u00bb\u00bb ]De chicos leemos por leer, como quien de pronto conoce un nuevo mundo. Le\u00eda, pero nunca de forma sistem\u00e1tica, menos a\u00fan como una forma de vida.[\/blockquote]<\/p>\n

\"\"El otro libro era Ardiente paciencia <\/em>de Antonio Sk\u00e1rmeta. Pero con ese libro no llor\u00e9, sino que me excit\u00e9. Sent\u00ed placer y entend\u00ed que lo er\u00f3tico no pasa s\u00f3lo por la imagen, que uno puede excitarse leyendo, solamente leyendo. Tambi\u00e9n sent\u00ed verg\u00fcenza, no verg\u00fcenza de los que estaba leyendo, sino de lo que gener\u00f3 su lectura en el colegio. Por alguna raz\u00f3n que nunca termin\u00e9 de entender, entre algunos padres del colegio se corri\u00f3 la voz sobre la lectura de ese libro, y mi viejo \u2013que ley\u00f3 el libro en una noche para saber de qu\u00e9 se trataba\u2013 fue uno de los adultos que se quejaron con los directores del secundario por aqu\u00e9l libro, y que terminaron haciendo que la profesora saque el texto de la curr\u00edcula y cuente delante de todos el motivo por lo que lo hac\u00eda. Era nuevo en la ciudad, era nuevo en el colegio, era nuevo junto a mis compa\u00f1eros, y ya todos me conoc\u00edan, no por qui\u00e9n era, sino porque a mis viejos les parec\u00eda \u201cindecente\u201d un libro. Nunca comprend\u00ed bien ese arrebato de conservadurismo berreta de mis padres. Especialmente porque nunca antes lo hab\u00edan tenido, y nunca despu\u00e9s lo tuvieron. Todo lo contrario: fueron los primeros en alentarme en iniciar mi vida sexual, los primeros en darme consejos, los primeros en darme libertad para hacer lo que quisiera, los primeros en darme plata para comprar preservativos antes de salir. Pero as\u00ed son las corrientes cuando uno se sube en ellas, o vas con las masas o te qued\u00e1s afuera. Y mis viejos tambi\u00e9n eran nuevos en la ciudad y en el colegio: los padres se quejaron y ellos no pod\u00edan ser menos, ten\u00eda adem\u00e1s que ser la voz cantante de la queja.<\/p>\n

Y mientras escribo, recuerdo. Y la escritura se vuelve el ejercicio mismo de rememoraci\u00f3n del pasado. Somos animales del desorden, los recuerdos son desordenados, y a medida que aparecen el resto se cubre de olvido. Hoy pienso en mis padres yendo al colegio a quejarse, junto a otros padres, de un fucking libro de Antonio Sk\u00e1rmeta en el que el cartero de Neruda coge con su enamorada sobre una mesa de pool y sonr\u00edo. Dicho sea de paso, pensando ahora en el libro me doy cuenta que la musa del cartero se llamaba Beatriz, como la musa de Dante.<\/p>\n

Los recuerdos son desordenados, como la memoria, que dentro del inmenso oc\u00e9ano del olvido busca emerger, como islas, para dejarnos las huellas de lo que hemos sido.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Los recuerdos son desordenados. Aparecen los primeros libros. Aparecen los poemas rebuscados, barrocos e imperfectos que alguien sol\u00eda escribir. Aparecen para no olvidar. 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